El otro día soñé que mis compañeras azafatas eran mistress y estábamos todos en un gran club privado bdsm.
Cuando estaba en madrid soñaba con vivir en Dubai y viajar por el mundo y ahora sueño con ponerme mi látex y subirme a un escenario y tener mi propio estudio.
Qué pifostio! xD

Creo que lo ideal sería estar aquí el tiempo suficiente para que pueda (y zor también :)) ver todos los sitios del mundo que quiero ver y ahorrar mucho dinero. luego podría montar mi propio estudio y si tengo mono de volar, puedo buscar alguna compañía aérea privada en España que se muera por contratarme, porque tendré mucha experiencia acumulada. :D


"Soñar despierto ayuda a crear orden emocional. Permite ensayar situaciones imaginarias y ver cual es la mejor estrategia que puedes adoptar para enfrentarlas.", Mihaly Csikszentmihaly.

Dile que le quieres.

Sé sincera siempre.

Mantente cerca de él cuando esté mal (no le abandones).

Muestra tus sentimientos y tu interés (no te comportes como una roca).

Si te bloqueas, dilo y pide ayuda.

Conversaciones cortas y positivas (que terminen bien).

Si metes la pata, arreglalo rápido y hazle ver que te has dado cuenta.

Reacciona: recuerdale que sabes qué tienes que hacer, dile que tienes el papel y estas siguiendo todos los pasos,

toma el control de la conversación, envía mails cortos con mensajes positivos y esperanzadores.

Di qué vas a hacer y hazlo para reforzar su confianza (muchas pequeñas cosas).

Piensa en qué puede hacer para dejar de darle tanta importancia a la confianza, en paralelo con mi trabajo.

Estoy en mi casa maravillosa, sin internet. Esperando a que me arreglen la línea para ponerlo definitivamente.

Termino las clases el lunes de la semana que viene. Un par de días libres y ¡a volar!… ¡Qué ganas!
Mañana tengo el último examen teórico. Menos mal que lo llevo bastante bien, porque no he estudiado en toda la tarde. Últimamente estoy salidísima, debe haber luna llena perpetua en Dubai o algo así, por que esto no es ni medio normal. El caso es que pese a no haber estudiado ha sido una tarde de lo más productiva. ¡Y cada vez hago mejores vídeos! :D

Para celebrarlo (que terminamos el training, no mi tarde productiva), mañana nos vamos a un karaoke. No recuerdo la última vez que fui a un karaoke… espera… si y ¡ya se porqué lo había olvidado! xD

Este fin de semana haré más fotos de Dubai. Hay mogollón de cosas que quiero compartir aunque sea desde la distancia. :)

Hoy ha sido un día de cumpleaños bastante completo, aunque diferente a como había venido siendo.
He tenido comida cumpleañosa consistente en una tabla de quesos y una tarta cuyas velas eran completamente imposible apagar, de esas de broma. He descubierto que el método Danáe del tartazo oficial puede ser muy divertido si dejas a un lado los prejuicios habituales. Gracias. :)

He tenido mensajes, llamadas, una gran cena... pero me faltaba algo. Me faltaba estar con la persona con la que quiero compartir este y todos los días que me quedan. Le he echado muchísimo de menos a cada minuto, desde antes de abrir los ojos por la mañana.

Feliz nocumpleaños, cosa guapa! TQM.

Este es un post trampa.
Había escrito en un papel para postear y no me ha apetecido hacerlo hasta ahora.

Hoy he tomado una decisión muy complicada, pero dadas las circunstancias era necesario hacer algo diferente. Lo que se ha hecho hasta ahora evidentemente no ha funcionado, al menos para mi.

El dolor ha podido conmigo y una vez más, lo siento muchísimo.
Se que todo por lo que estoy pasando será para bien.

He estado a punto de mandarlo todo a la mierda. Vale, nadie dijo que fuera fácil y todos pasamos por esto tarde o temprano.
No puedo pretender abarcarlo todo de golpe. Poco a poco, empezando por las cosas más sencillas y centrándome en mi misma y en estar bien yo. De eso se trata.

Entiendo que este post sea incomprensible para la mayoría, la que lo tiene que entender soy yo. Así que el mensaje es para mi: tienes mucho que ganar y mucho que perder, así que lucha y no te rindas a la primera de cambio, leñe.

Me da miedo enfrentarme a mi madre y decirle lo que pienso de ella.

Qué hago al respecto: he llamado a mi madre y le he dicho las cosas que pienso de ella.
SOLUCINADO (ya he hablado con mi madre)



Me da miedo darme cuenta de que soy una mala persona y en realidad lo único que me mueve a hacer cosas buenas es la culpabilidad.

Qué hago al respecto: he salido a la calle contenta y animada, hablando bien a la gente y sonriendo y al recibir sonrisas y ver que la gente estaba a gusto y les predisponía para ayudarme y acercarse a mi, me he sentido bien. Se que soy una buena persona.
SOLUCINADO (se que soy una buena persona, hago cosas buenas por los demás y me gusta).



Me da miedo decepcionar a Zor y que las cosas que hago le parezcan mal, por eso me cuesta tanto tomar decisiones por mi misma.

Qué hago al respecto: no quedarme quieta. actuar pensando lo que hago. tomar decisiones por mi misma siendo inteligente. Si tomo decisiones y pienso las cosas, aunque me equivoque no le decepcionaré. YA HE EMPEZADO.



Me da miedo quedarme sola y no tener a nadie que se preocupe por mi, no ser la persona más importante en la vida de nadie.

Qué hago al respecto: he llamado y enviado sms a gente que me aporta cosas positivas y me importa, para que se sientan bien. Pienso que si hago sentir bien a la gente que quiero, ellos querrán estar a mi lado. ES UN PROCESO Y YA HE EMPEZADO.



Me da miedo que mi relación con Zor se vaya a la mierda, que no quiera estar conmigo.

Qué hago al respecto: hacer a Zor sentir bien cuando hable y esté conmigo le hará tener ganas de seguir estando y hablando conmigo. Cumplir el pacto al que llegamos. ES UN PROCESO Y YA HE EMPEZADO.



Me da miedo dedicar mi tiempo y esfuerzo a hacer las cosas que quieren los demás en lugar de hacer las cosas que quiero yo.

Qué hago al respecto: quiero ser efectiva con fluye. quiero tener una relación sana conmigo misma y con Zor. quiero volver a volar. Me he puesto las pilas con fluye, me he enfrentado a algunos de mis miedos y me estoy enfrentando a otros, he enviado mensajes guays a Zor para que tenga ganas de verme y estar conmigo, he dejado de ser destructiva cuando me dice cosas que me duelen y ser constructiva para que las conversaciones terminen bien. He estado investigando sobre el proceso de selección de EK para ir lo más preparada posible. ES UN PROCESO Y YA HE EMPEZADO.



Me da miedo que Zor tenga otras relaciones emocionales o relaciones sexuales con alguien con quien tenga una gran conexión emocional.

Qué hago al respecto: CENTRARME EN OTRAS COSAS, DE MOMENTO.

Últimamente no solo me estoy sintiendo como una adolescente, también me estoy comportando como tal y ¡eso ya no puede ser! Y menos como una adolescente egoista y caprichosa. Nop.

La idea es que cada día sea un poquito mejor y esté más cerca de estar bien siendo yo misma, no que entre en modo insoportable y destroce las cosas.

El sufrimiento irracional es como una droga:
- engancha.
- te va destrozando poco a poco.
- te hace alejar de ti a la gente que te quiere.
- llegas a aceptar que viajará contigo siempre. Pero ¡NO!

Cómo desengancharse? Como cuando dejas un mal vicio (ni parches ni leches): aguanta un día sin caer en ello, luego proponte otro día más y otro y luego una semana. Rodéate de gente que no tenga ese mal vicio: gente positiva y sana. Cada día que pase y lo estés haciendo bien, date un premio. :)

He abierto la caja de Pandora.

Tengo delante mis miedos y estoy enfrentándome a ellos uno a uno.

No es fácil y eso ya lo sabía, por eso llevo tantos años evitándolo. Duele que te cagas.
Me siento como cuando era adolescente, de verdad, con las mismas inseguridades, las mismas preocupaciones, los mismos razonamientos destructivos, la inestabilidad (ya no recordaba lo que es estar normal y a los cinco minutos estar fatal y luego otra vez bien), las mismas ganas de meterme en la cama hecha una bola y no levantarme hasta que me duela el cuerpo, como en uno de esos días con la regla en que las hormonas se disparan. Me siento confusa y perdida.

Supongo que si fué en esa época cuando comencé a evadir los problemas y a huir de enfrentarme a ellos, es lógico que haya vuelto allí. Al principio.
Y ahora puedo recuperar todos esos años y hacer las cosas bien. Y es maravilloso tener la alternativa de hacer que todo sea diferente.
Pero joder, cómo duele...

Me da miedo que Zor tenga otras relaciones emocionales.
por sentirme comparada, por no estar yo dandole todo lo que necesita, por no ser suficiente para él, por sentrir competitividad.enseguida empiezo a sentir que ellas son mejores que yo, que ella lo hacen todo mejor que yo y que finalmente zor querrá irse con ellas y con razón.

Cosas positivas:
puedo aprender cosas nuevas de él e incluso de mi misma, cosas que enriquezcan nuestra relación.
nadie es mejor que nadie y yo no puedo darle a zor todo lo que necesita, es imposible.
zor jamás va a dejarme por nadie, salvo que yo le aleje de mi. está en mi mano y solo en mi mano hacerle feliz y que tenga ganas de estar a mi lado.

Soluciones:
investiga sobre las relaciones abiertas, aprende de otras personas que ya tienen experiencia en esto.
habla zon zor cuando sientas miedos, sin culpabilidad y francamente. juntos encontraréis la la manera de enfocar las cosas de una forma positiva.


Me da miedo sentirme insegura frente a otras chicas.
me da miedo que otras chicas hagan sentir a Zor mejor que yo, compararme constantemente y tratar de hacerlo todo mejor para estar por encima.

Cosas positivas:
no debes idealizar a las otras chicas. todas somos personas, con defectos y cualidades, nadie es mejor que nadie. el poder para destruirme lo tengo yo y solo yo. no debo tratar de estar por encima de nadie y tampoco pensar que estoy por debajo.debo tratar de aprender de las cosas positivas que tengan las demás personas, enriquecerme de ellas.

Soluciones:
analiza si ea persona hace cosas como tú que no te gustan para cambiarlas y si hace cosas que te gustan para aplicartelas.
aprene de las otras personas.

Me da miedo decirle a mi madre lo que pienso de ella.
porque me hará sentir culpable, porque me dirá que todo está en mi mente, me dirá que yo soy responsable de que las cosas me afecten, jamás reconocerá su culpa, si me enfrento a ella seguramnete jamás volveré a hablarla ni a verla, me hará daño.

Cosas positivas:
no puedo vivir evitando a mi madre por evitarme ese sufrimiento. si me enfrento a ella y sale bien, habré ganado mucho y si sale mal, habré perdido algo que no me compensaba ni me hacía feliz, sea como sea, solo puedo salir ganando quitándome ese lastre de encima.

Soluciones:
cuando regrese a Madrid voy a irme a ver a mi madre a Asturias para hablar de todo lo que siento hacia ella y de cómo me han afectado sus decisiones.


Me da miedo sufrir.
he tratado de huír del sufrimiento desde que dejé la casa de mi madre, de evitar los enfrentamientos y evadir los problemas con tal de no sufrir, pero no funciona, porque los problemas no desaparecen y me comen.

Cosas positivas:
enfrentarse a los problemas para así superarlos es duro y muchas veces hace sifrir mogollón. debo aceptar que sufrir forma parte de aprender y evolucionar, pero debe ser un sufrimiento justificado, ya que sifrir no implica aprender y si sufres en vano, estarás reforzando las ganas de evadirte.

Soluciones:
voy a enfrentarme a cada problema, uno por uno, preocupándome tan solo de solucinarlo, cueste lo que cueste.


Me da miedo no llegar a hacer jamás las cosas que quiero.
que pasen los años y no haya vuelto a volar, que haya dedicado mi tiempo a los sueños de otras personas en lugar de a los mios.

Cosas positivas:
yo escojo a qué quiero dedicar mi tiempo, pero una vez he tomado una decisión, debe ser firme y hacer las cosas lo mejor que pueda.

Soluciones:
toma decisiones y se coherente con ellas.
haz las cosas que decidas hacer lo mejor que puedas.
decide hacer tan solo las cosas que realmente quieras hacer.


Me da miedo estar engañándome a mi misma.
más de la mitad de las veces yo no se si lo que siento es real o me lo estoy autogenerando. no puedo confiar en mi misma ni en lo que pienso.

Cosas positivas:
no seas impulsiva, date tiempo para reflexionar. si no estas segura de lo que sientes, se sincera y dilo, pero no te inventes cosas ni refuerces sentimientos de los que no estas segura y mucho menos si son destructivos.

Soluciones:
cuando tengas dudas sobre si estás siendo sincera contigomisma, reflexiona, analiza y si sigues teniendo dudas, pide ayuda. jamás actues en base a algo que ni siquiera tienes claro.


Me da miedo sentirme culpable de todo.
tiendo a pensar que la gente me culpa a mi de las cosas. en consecuencia, no solo me siento culpable de cosas que no debo sino que además tiendo a evitar sentirme responsable cuando me siento culpable. me revelo contra mi misma y contra quien esté implicado y me vuelvo destructiva.

Cosas positivas:
el sentimiento se culpabilidad es algo que me lastra y me impide aprender y evolucionar. de mi depende superarlo y seguir siendo una buena persona y una persona sincera, alguien de quien pueda sentirme orgullosa.

Soluciones:
ten muy claras las cosas que dependen de ti. todo el rato y hazte responsable de ellas, para bien y para mal. asume tus responsabilidades, no las de los demás, pero si las tuyas.
nunca dejes de ser sincera y buena persona, pase lo que pase.

Ha desaparcido dinero, 400 euros, exáctamente, de un rollito de billetes que dejé en la mesita de noche. Primero pensé que se me habrían caído, pero tanto yo como Zor comprobamos que estaban todos en el mismo lugar donde dos días después estaban todos menos 8 billetes de 50€.

Es una mierda grandísima perder dinero. Más grande es si la única explicación posible que encuentras es que alguien lo haya cogido. Miles de veces más grande es si las personas que estaban en la casa son todas buenos amigos. Estábamos Montse, Danáe, Nicklas, Zor y yo. Cómo rayos vamos a creer que uno de nosotros haya cogido ese dinero?? Es completamente surrealista. También hemos pensado en el jardinero, pero ni hay pruebas ni ná. Hemos registrado la casa hasta debajo de las baldosas, mochilas, maletas, pantalones. Nada: se ha esfumado.

Qué situación tan complicada y tan frustrante... lo cierto es que no se puede hacer nada, salvo vigilar al jardinero y aprender a no dejar jamás dinero a la vista.

Vaya tela...

En un día como hoy, nació la persona más importante del mundo para mi.

Una persona especial y maravillosa, que me ayuda cada día a aprender y a ser mejor. Una persona que trata constantemente de sacar lo mejor de mi misma y que nunca se rinde.

La persona que más sentido le da a mi existencia.
La persona junto a la que quiero caminar y junto a la que quiero disfrutar, vivir y compartir.

Te quiero muchísimo! :***

Hoy ha venido a verme mi hermano Martín.
Es el hermano mediano y aunque solo le saco 1 año y medio, para mi siempre ha sido el hermano pequeño al que cuidar. Cuando eramos pequeños e ibamos al parque o en el patio del colegio, no le quitaba el ojo de encima, pendiente de que se le acercara algún otro niño para ir inmediatamente en plan salvadora a supervisar sus intenciones para con él. Tenía que protegerle de todos los maes del mundo, era mi misión!
Martín y yo somos muy diferentes, casi opuestos. Hemos compartido más mierdas que alegrías y eso en lugar de mantenernos unidos nos ha ido separando cada vez más. Al menos en mi caso, llegó un punto que necesitaba deses peradamente dejar mi pasado y todo lo relacionado con el a un lado para empezar de cero. Además, tenía que aprender a no sentirme como su madre, que no lo soy. La verdad es que le dejé mucho de lado...
Martín siempre fué un crío muy introvertido. Al estilo "Los chicos no lloran", nunca hablaba de sus sentimientos, contestaba a preguntas personales con monosílabos y rara era la ocasión en que la rabia hacía que se le escapara una lágrima. Con el paso de los años, empezó a acumular mucha de esa rabia contenida y a tener reacciones muy agresivas (en la forma de hablar, la forma de gesticular...). Incluso alguna vez se nos fué un poco de las manos. Habíamos aprendido a estar siempre a la defensiva cuando estábamos juntos, como enemigos que esperan un momento de debilidad para darte la estacada final.

Como he dicho, Martín ha venido a verme.
Ya desde que entró por la puerta noté que algo era diferente. No estaba muy segura de si era por haberse tomado unas cuántas cervezas o qué: estaba como más relajado.
Nos pusimos a hablar de banalidades y pronto la conversación derivó hacia temas que siempre hemos querido evitar. Me resultó extraño que lejos de hacer esfuerzos por evitarlos, tenía como una especie de necesidad por entrar en detalles. En seguida me dí cuenta de que algo iba mal. Le cogí de la mano y le arrastré al pasillo.
Se echó a llorar casi enseguida. Recuerdo solo una vez haber visto a mi hermano llorar por alqo que no fuera una rabieta. Llorar de pura frustración, pero con pena, no con ira. En ese momento compren´di realmente que Martín también ha sufrido las misma mierdas que yo y que a él también le han afectado profundamente: en su forma de ser, en su forma de aceptar las cosas, en su forma de reaccionar...
Me sorprendió ver en él muchas de mis reacciones, como disimular y fingir que estoy bien de forma automatizada.
Martín nunca se había abierto a mi de esa manera, nunca le había visto tan indefenso, tan vulnerable... Creo que ha sido uno de los momentos en que más cerca hemos estado el uno del otro desde que nació y no me acordaba de lo mucho que le quiero y le echo de menos.

Me contó cosas de sí mismo, de sus necesidades y de sus sentimientos y me dí cuenta de lo afortunadísima que soy de tener conmigo a Zor, de verdad. Creo que Martín también necesita desesperadamente a alguien que le marque el rumbo, que le apoye, que le conozca perfectamente y le cuide, que le quiera, se preocupe por él y esté a su lado. Ójala tenga la misma suerte que yo y encuentre pronto a una persona así... no soporto verle sufrir y yo no puedo ser esa persona.

Me sorprendió muchísimo verle tan entero pese a todo. Como si hubiera estado analizando cada detalle de nuestra vida, cada pequeña cosa y sus implcaciones. Pese a estar echo polvo, parece tener las cosas muy claras. Me sorprendió muchísimo y me resulto muy reconfortante hablar con él. Por primera vez ,e dió un consejo y uno de los buenos. Me dijo: Lara, cuando estés preparada, tendrás que enfrentarte a ellos y decirles " esta es vuestra mierda, me da igual lo que hagáis con ella, como si la tiráis a la basura. Es vuestra mierda y yo no tengo porqué cargar con ella ni un solo día más" y hasta que no lo hagas no podrás respirar ni vivir en paz.
Zor me ha dicho casi lo mismo un muchas ocasiones. Sé que tienen razón y sé que lo que estoy haciendo desde hace años es evadir el problema y evitar enfrentarme a el...

Por primera vez, mi hermano me pidió que forme parte de su vida. Me dijo que me necesita y que teníamos que estar unidos. Fueron unos momentos de emociones intensas y especiales (se me escapa una sonrisa absurda).

¡¡¡Cómo me alegro de que viniera a verme mi hermano!!!

Acabo de tener una de las conversaciones más jodidas que recuerdo en muchísimo tiempo. Todo mi sistema de valores está tambaleándose. Todo lo que pensaba que quería, lo que pensaba que me gustaba, en estos momentos tengo dudas con respecto a casi todo.

Nunca he tenido una identidad demasiado definida. Las convenciones sociales, lo que piensa la gente de la que te rodeas... No se qué es de verdad y qué es de mentira. Unas veces pienso de una manera y al cabo de unos días, de otra. Tengo un pifostio brutal. Y me cuesta mil ser sincera conmigo misma... he aprendido a engañarme a mi misma a toda costa antes que afrontar las cosas que me duelen. Soy la Reina de las justificaciones.

Esto tiene que acabar se acabó. No puedo permitirme tanto caos ni un solo segundo más. Para empezar, ya está bien de tanto engaño. Me siento mal. No se que rayos quiero. Ya está bien de fingir ser alguien que no soy. Estoy experimentando miles de cosas y el bloqueo que me produzco al engañarme a mi misma no me deja aprender. Yo no me dejo aprender. Quizás las cosas que ahora me parecen pesadillas me parecerían maravillosas si hubiera sido sincera con mis sentimientos desde el principio.

Este post es un poco caótico... no tiene demasiado orden ni sentido. Simplemente siento cosas, muchas cosas y no puedo ordenar mi cabeza ahora mismo. Pero necesito desesperadamente darme un mensaje a mi misma:


"Lara, no eches a nadie la culpa de tus males. Te has metido en esto tú solita engañándote a ti misma y con suerte no te has quedado sola, nadie tiene porqué soportar que les engañes. No te autocompadezcas, tienes la opción de hacer las cosas bien. No es tarde para rectificar y empezar de nuevo. No es tarde para invertir esfuerzo, todo el que haga falta en ser una mejor persona: una en la que se pueda confiar, una en la que puedas confiar tú misma, una persona que sepa lo que quiere y lo que no y no tenga miedo de gritárselo al mundo, una persona que no tenga miedo a equivocarse y que en lugar de callarse lo que siente, sea capaz de tirar para delante y cuidar de la gente que quiere pase lo que pase. Estás a tiempo: no la cagues."

Voy a ser sincera conmigo misma todos los días.
Voy a ser sincera especialmente con Zor todos los días.
Voy a ser coherente con lo que digo en el tiempo y si no me sale, pediré ayuda y aceptaré consejos.
Voy a enfrentarme a mis miedos y evitar evadirme.

Ser coherente significa hacer que las palabras se correspondan con los actos a lo largo del tiempo.

¡ACTUAR!

Hay mogollón de cosas bullendo dentro de mi sobre las cuales prefiero no escribir todavía.
Hoy he hecho sentir mal a algunas personas que no se lo merecen. No he cometido nungún crimen, simplemente he hecho a los demás partícipes de mi malestar, de una forma un poco egoísta. Eso está mal, independientemente de cuáles fueran mis motivos. Muchas veces pienso que si alguien se enfada pero en lugar de hablar grita o habla mal, pierde toda la razón. Ya somos mayorcitos como para gestionarnos. Pero jo, qué dificil es controlar algunas emociones, sobretodo cuando nos embargan. A mi me cuesta muchísimo y a veces no me sale.

La culpa no me deja aprender. Lo he visto super claro estos últimos días: cuando la cago en algo, me siento tan tan culàble por no haber estado a la altura que me hundo. En ese estado es imposible analizar de forma constuctiva qué ha pasado y qué se puede aprender de la experiencia. Cuando lo único que sientes es una necesidad tremenda de que deje de dolerte, salir corriendo o encerrarte... así es imposible aprender nada. Pero... cómo luchar contra el dolor? cómo conseguir dejar a un lado las emociones y centrarte?
No aprender de la experiencia trae como consecuencia volver a equivocarse una y otra vez en la misma cosa, y pasar por ese mismo sufrimiento una y otra vez.

Además, cuando no comprendo algo (cosa que me pasa a menudo), necesito desesperadamente entenderlo antes de dar ningún paso. Eso puede ser una mierda, porque es lo que hace que las broncas se perpetuen. No comprender las cosas me produce ansiedad y con ansiedad, cómo rayos puedo controlar mis emociones?

Hablamos mucho de que para mantener una relación de pareja sana hay que trabajar a diario e invertir muchísimos esfuerzos. Yo creo que esto es aplicable también en cuanto a tener una relación sana con uno mismo. No basta con vivir y dejarse llevar. Hay que aprender a conocerse y gestionarse.

Ayer fui a ver a Chus. Hacía muchísimo tiempo que no nos veíamos y después de nuestros catastróficos dos últimos encuentros, creo que a ella le daba un poco de miedo. xD

Fué surrealista volver a su casa, estar en su habitación, comer en su cocina... hacía como 8 años o así que no había pasado por allí y la última vez las circunstancias eran muy diferentes y ambas eramos personas distintas también.

El hecho de haber perdido el contacto no me hacía demasiada gracia, pese a que al final las cosas no acabaran demasiado bien.
Una noche, al llegar de fiesta me decidí a escribirle un mail y me alegro mucho de haberlo hecho.
Me alegró mucho ver que también ella está evolucionando.
Hablamos de las personas de nuestro pasado que se han quedado estancadas, personas que por aquel entonces nos inspiraban admiración y respeto y sin embargo hoy día siguen exactamente en el mismo punto. Me parece muy triste...

Hablamos de lo dificil que es ser diferente en una sociedad que nos marca el camino desde que nacemos: en la familia, en el colegio, en el trabajo... Cuánto hay que luchar para vivir a tu manera si la sociedad dictamina que eres diferente y extraño (y en consecuencia, malo).
En mi caso, rodearme de gente que se siente diferente, como yo, hace que me sienta menos fuera de lugar.
Es un poco como cuando dejas de fumar: se te hace miles de veces más fácil si sales con gente que odia el tabaco.

Chus fué una de las primera personas en abrirme los ojos y mostrarme que las cosas pueden ser distintas. De hecho, sino fuera por ella, es probable que ahora tuviera marido celoso, hipoteca y descendencia (¡¡¡Me espanta la idea!!!).

Normalmente los cambios suelen ser para mejor, pero a veces lo son para muchísimo mejor!

Edelweiss y Ocho me han recogido a las siete y media de la tarde.
Hemos llegado a Madrid y Ocho ha conseguido aparcar enfrente del Consentido (al final va a ser que lo del pensamiento positivo fuciona). E me ha acompañado a recoger mis nuevas gafas. A todo el mundo le parece que tengo aspecto de profesora de película porno. :D
Cuando hemos llegado a casa, Zor y Dánae ya habían decorado y preparado todo.
Cortar lomos de salmón, preparar makis, etc. etc.
Pronto han llegado Amina, Cairo y Nicklas y ya estábamos todos listos para cenar.

Amina estaba preciosísima haciendo de mesa. Se portó super super bien! :)
Nos pusimos hasta arriba de sushi, nos reimos, molestamos a la mesa (solo un poquito :P). Ha sido mi primera cena de bodysushi y me lo he pasado pipa!
Después del sushi, D y yo bajamos a por algo de helado (un litro y medio de helado de frutos rojos y chocolate!). He de confensar que pese a no tener el glamour de comer sushi, fué muchísimo más divertido el postre! Llenamos a A de helado por tooodas partes y comimos de ella directamente, todos llenos de helado hasta las orejas. Fué muy muy divertido!

En cuanto tenga permiso de todos los presentes, posteo fotos! :D