Imaginación 28 de July de 2010 a las 04:18| Archivado en personal Escuchando: - | Animo: directamente muerta
Imaginación.
(Del lat. imaginatĭo, -ōnis).
1. f. Facultad del alma que representa las imágenes de las cosas reales o ideales.
2. f. Aprensión falsa o juicio de algo que no hay en realidad o no tiene fundamento.
3. f. Imagen formada por la fantasía.
4. f. Facilidad para formar nuevas ideas, nuevos proyectos, etc. (esta es la que más me interesa)
Me he propuesto tocar las narices a ese organismo extraño que vive en mi interior en completa pasividad llamado "Imaginación" (con mayúscula, oiga).
Cuando era más pequeña tocaba el piano (hasta que me hicieron elegir entre piano y teatro), dibujaba muy bien (hasta que me criticaron) y hacía teatro (hasta que mi primer novio me hizo elegir entre el teatro o él: tonta, tonta, tonta...).
Luego con las responsabilidades propias de una madre joven, que a mi me tocaron a los 13 años (cuando nació mi hermano) y una adolescencia un poco complicadilla, mi Imaginación fué atrofiándose con los años. Como un músculo que dejas de utilizar tras una lesión. Así que cual músculo atrofiado, mi Imaginación necesita rehabilitación.
La imaginación se sirve de la memoria para manipular la información y relacionarla de formas que no dependen del estado actual del organismo. Qué curioso es que el hecho de que yo olvide completa y absolutamente las cosas que me producen estrés. Mmmm... elemental, querido Watson.
Zor me está ayudando mucho con esto, la verdad: yo no sabría por dónde empezar. Ha estado investigando ejercicios prácticos para el desarrollo de la imaginación. Parece mentira pero me cuenta mogollón y me da rabia. Seguro que un crio de 10 años podría hacer los ejercicios en la mitad de tiempo que yo y con la mitad de esfuerzo, pero mira, por algo se empieza, no?
Por otra parte, últimamente me meto en la cama y me da tiempo de poquito: caigo rendida. A veces me despierto con el móvil en la mano, poniendo la alarma...
Esta mañana me ha costado mil levantarme. Otra cosa que me pasa es que no me levanto y voy al baño a asearme y esas cosas, no. Me levanto y directamente me planto delante del ordenador... y tres horas después me doy cuenta de que todavía llevo puestas las legañas. Esto no puede ser bueno! xD
Me ha dado un ataque alergioso total, con miles de estornudos y moqueos. Odio cuando el calor y la contaminación conspiran en contra de mi organismo, pero la verdad es que, al menos para mi, es agradable salir a la calle y notar el calentito... eso me encanta!
Tranquilidad 25 de July de 2010 a las 03:18| Archivado en personal Escuchando: - | Animo: cansancio supremo
Estoy escribiendo desde la cama.
Después del maravilloso baño en la piscina, nos preparamos setas y pollo empanado y nos echamos en el sofá. Hemos echado una marivolla sienta de dos horas, lo que hace un total de 4 horas de sueño en los últimos dos días. Me duele la cabeza!
Por la tarde, E ha estado enseñándome sus creaciones en felpa. Me ha regalado un llavero muy bonito con una "estrella que siempre brilla". Me encantan las cosas que brillan!
También ha estado explicándome cómo funciona su nuevo acuario. Es una pasada el curro que da tener un acuario: ph y temperatura del agua, horas de luz, plantas y piedras adecuadas, peces compatibles... muchísimos parámetros a tener en cuenta. El acuario les ha quedado genial! Además he aprendido cosas nuevas sobre peces: hay uno que es vivíparo y hay otro que sale a superficie coger aire (???). A mi lo que más me gusta son los caracoles, para variar! Qué tienen los seres babosillos que debajo del agua son tan graciosos y adorables?
Cire y Jesús estaban en un pueblo cercano, así que hemos quedado con ellos para tomar algo de tranqui. Me ha hecho mucha ilu verles. Todo el rato me preguntaban por Zor! Para variar, le hemos echado de menos.
Hemos ido a Chinchón, que tiene un castillo del siglo XV, con puente levadizo. Es propiedad privada, de los Condes de Chinchón. Sería genial disponer de un sitio así para montar fiestones...
Chinchón, por cierto es un pueblo precioso!
Ha sido un día de relax y tranquilidad. Además, hablar con E me está viniendo de lujo. Dagusto contar con gente como ella, tan sensible, perceptiva e inteligente. Además tiene la habilidad de hacerte sentir bien. Es genial.
Una de las mejores cosas que recuerdo de mi madre es cuando por las noches venía a darme un beso a la cama y se quedaba conmigo hasta que me dormía. Comenzaba a susurrarme muy bajito una especie de técnica de relajació que consiste en visualizar tus músculos relajándose y quedándose flojitos desde las puntas de los pies hasta la coronilla. También me imaginaba rayos de luz cálida entrando por la coronilla y saliedo por los dedos de los pies y las manos.
Mientras ella hacía el recorrido con su voz, yo me imaginaba en una playa desierta de arenas blancas y agua cristalina. A veces el sol me calentaba la pies y otras estaba flotando en el mar: oía la olas y olía la sal. Muchas veces me quedé dormida así. Parece mentira pero se puede "aprender" a dormir y a descansar. Actualmente, sigo llevando a cabo esta técnica muchísimas veces cuando me voy a la cama...
No hace falta que sea mi playa desierta, cada uno tiene una especie de paisaje idílico donde le gustaría estar, no? A mi me encanta viajar también de esta manera y aunque no dure demasiado, al menos es gratis! :P
Recordatorio: No debo tener miendo a tomar decisiones que afecten a los demás, no debo tener miedo a equivocarme (rectificar es de sabios).
Hoy me he decicado a poner en orden muchas cosas que tengo en la cabeza a modo de pifostio caótico: lista de todas las cosas que tengo pendientes por hacer y no hago. Necesito quitarme cosas de encima como sea y dejar de echarme más a la chepa, sobretodo si al final se acumulan tantas cosas que no se hace ninguna.
Este es uno de mis vídeos preferidos, de Mylene Farmer.
Promesa 08 de July de 2010 a las 23:10| Archivado en personal, viajes Escuchando: - | Animo: cansada
Alma ha llegado hoy a tenerife y para celebrarlo hemos ido a comernos unas patatas loftberg a Las teresitas. Mmmmm! Tenemos pensado hacer algunas prácticas de rescue y orientación, para repasar. Pero maána toca inmersión tranquila, de relax, nada de trabajo, nada de ejercicios: meternos en el agua simplemente para disfrutar. Lo necesito!!!
La última noche en La Restinga, Iñaki nos invitó a Donato y a mi a cenar luego estuvimos tomando algo en La Laja. Coincidimos con Julio, quien tenía previsto marcharse en el mismo Ferry que yo. Fué una feliz coincidencia, porque la verdad es que me veía apurada cargando con 3 maletas y 2 mochilas yo sola. He de decir que fué una gran última noche y me eché unas risas. Pese a todo, me alegro de no estar allí ahora. Me he dado cuenta de que quien aguanta más de 6 meses, se queda para siempre, como una maldición. xDDD
La recepción en Tenerife fué maravillosa, con un paseo por el Médano y una preciosa playita escondida. Estuvimos hablando zor y yo mucho. Nunca había hablado de esta manera con él: sin miedo, siendo natural y pensando las cosas... fué positivo de verdad y me sentí fuerte. Sigo dando y dando vueltas a cómo encontrar la manera de adaptarte a la persona a la que quieres y con la que estás, cambiando las cosas de ti mismo que puedes mejorar y manteniendo las cosas buenas de tu personalidad. Es complicado y requiere mucho, muchísimo esfuerzo, pero si hay algo que tengo claro es que no quiero una relación mediocre y en una sociedad que te enseña que ser mediocre te hace ser feliz, es dificil ir contracorriente. Pero es positivo y necesario.
Hay muchas cosas de mi misma que cambié en una especie de pifostio entre qué podía mejorar y qué era bueno que mantuviera como estaba. Modifiqué muchas partes de mi misma y para peor. Qué facil es perderte si no tienes cuidado y no piensas las cosas: de repente llega un día en que te miras al espejo y te preguntas quién es esa persona extraña que te mira. Odio esa sensación...
Además he sido consciente de que tengo una imagen de mi misma como un ser todopoderoso y ultraindestructible que es una maldita mentira. Soy una persna, con defectos y virtudes. La cago más veces de las que me gustaría y definitivamente más veces de las que me puedo permitir. Pensaba que ser inteligente era saber como solucionar situaciones, mostrandote fuerte y confiada. Pero cuando estás muerta de miedo y pese a todo te repites que estás bien y que puedes con todo, lo que estás haciendo es mentirte a ti misma. Eso NO es inteligente. Es estúpido y es cobarde. No se muy bien porqué me cuesta tanto reconocer que no me veo capaz de hacer algo, reconocer mis limitaciones. Es un error ignorar las propias limitaciones.
Me he hecho una promesa y me la he grabado a fuego: nunca jamás volveré a engañarme a mi misma ni a nadie más.
Hoy no voy a pasar la noche en el mismo sitio que ayer y no tengo ni idea de dónde la pasaré mañana. Todo a mi alrededor se desmorona. Pero yo no lo haré: nunca he sido una persona débil. Además tengo la suerte de contar con gente que me apoya y me quiere y saber eso me hace sentir aún más indestructible.
Los últios dos meses han sido un cúmulo de emociones muy intensas y dispares...
Me siento extraña: tengo ganas de gritar, llorar, reirme, dormir y correr. Todo a la vez.
Al leerte me pregunto si hay algo indestructible. Me pregunto si cuando uno trata de ser sencillamente indestructible y se concentra tan solo en ello, quizá pueda forjarse una especie de coraza que finalmente es un escudo que no deja pasar nada. "La letra pequeña" es que ese escudo no distingue.
Con todo el cariño, no trates de hacer un escudo si no un filtro. No te concentres en ser indestructible, quizá no sea lo mas importante. Un diamante es muy hermoso e indestructible pero de que le sirve?
Tan solo son pensamientos.... Miles de besos guapa.
La Restinga otra vez. Es extraño estar de vuelta... por un lado siento que hace años que no estoy aquí y por otro siento como si jamás me hibiese ido. Esta isla es rara. Salvaje y extraña.
Es la primera vez que estoy aqui yo sola y me siento bien. Estaré sola unos seis días y me va a venir bien para volver a ponerme en contacto conmigo misma y con mi mundo interior: hacer autoevaluación, poner muchas cosas en claro... me echo de menos.
Llegué hace como una hora al puerto de la Estaca y vino a recogerme Iñaki (que majete!). Mañana comienzan las jornadas subacuáticas y qué ganas de buceARRRR!!!
En camino 20 de April de 2010 a las 00:00| Archivado en personal Escuchando: - | Animo: -
Lo que pasó anoche para mi fué mágico. Cuando digo mágico quiero decir que realmente fué de las experiencias más especiales y extrañas que he vivido en toda mi vida.
Yo no estoy acostumbrada a perder el control. Sabes que tengo millones de barreras que me impiden hacer y vivir millones de cosas. Ayer no solo conseguí, en tus manos, superar algunos de esos bloqueos sino que además conseguí disfrutar como una enana.
Al principio estaba super feliz jugando contigo. Hacía muchísimo tiempo lo deseaba: sentirme sometida, usada, tuya. Al rato de vendarme los ojos empecé a ponerme un poco nerviosa... Qué va a pasar ahora? No irán a hacer esto o aquello?
Tú en todo momento estuviste muy pendiente de mi, me hiciste sentir muy segura, muy protegida y al mismo tiempo, no hacías más que excitarme todo el rato sin parar. Gracias a ti conseguí relajarme y centrarme en agudizar al máximo mis sentidos para absorber todo lo que rodeaba: cada gemido, cada caricia, tu olor.
Entonces empecé a disfrutar. Pese a no saber qué iba a pasar, pese a no tener ningún control sobre la situación, empecé a distrutar de verdad.
Lo hicisteis poco a poco, progresivo... generando la situación, dejando que el deseo llegara antes que la imposición.
Cada vez estaba más excitada y tenía más curiosidad. Cada vez tenía más ganas de hacer cosas nuevas. De repente fui consciente de que no tenía ningún miedo, ningún bloqueo... estaba tán feliz y tan excitada que hubiera hecho cualquier cosa y con cualquier persona.
No solo me hiciste sentir cómoda y feliz en el rol de bottom, sino que además conseguiste que se disiparan el miedo y los bloqueos y que disfrutara de verdad.
Conclusión: quiero más. Se que podríamos haber llegado más allá y se que habría disfrutado pero me alegro de haberme quedado con ganas de más. Creo que hemos encontrado un camino para superar muchos de mis bloqueos y limitaciones. Gracias, gracias gracias! Lo de ayer fué un regalo!
Al crecer... 18 de February de 2010 a las 00:52| Archivado en personal Escuchando: - | Animo: -
La gente al crecer se aliena. Lo he visto en muchas amigas y amigos y lo siento en mis carnes cada día. De esa misma forma la gente cada vez es menos feliz, más conformista... y llega un punto en que cambiar esta condición se vuelve cada vez más y más dificil. Si tu conciencia te sorprende un dia preguntándote si eres feliz o si estás satisfecho con tu vida, rápidamente la acallamos encendiendo el televisón.
A mi suele olvidárseme esto. A menudo suelo pensar ¡Qué ganas tengo de no hacer nada!
Yo no quiero convertirme en una persona pasiva y conformista, aunque a veces se me olvida. Cada vez tengo menos interés por las cosas, leo menos, hablo menos con la gente... No es un camino que pinte bien.
Hace mucho tiempo que Zor me decía que me leyera Fluye. No se porqué me cuesta tanto coger el libro y leer. Realmente si lo se: requiere un esfuerzo mental el hacer un análisis de tu propia existencia y llegar a la conclusión de que para ser feliz hay que esforzarse. La felicidad no es algo que llegue de la nada mientras estás pensando en las musarañas. Depende de nosotros exclusivamente. No depende de si tienes más dinero o una novia guapa... depende de nosotros, pues la máxima felicidad la encontramos cuando estamos satisfechos con nosotros mismos.
Por otra parte, es un alivio saber que algo tan buscado como la felicidad en realidad está al alcance de tu mano. Es muy esperanzador, pero requiere un gran esfuerzo.
Animo con ese exfuerzo!!!. Sin duda, merece la pena
Solo cuesta un poco ponerse en marcha :D
Enhorabuena por haber encontrado la esperanza y el modo.
Adelante con el primer paso, después irá viniendo el resto!!
Por supuesto nadie dijo que fuese facil pero tampoco lo es vivir resignado y pasivo, martir de nuestra propia vida...
Estoy segura de que está dentro de nosotros, depende de nosotros...asique a por ello!!
Entre ensayos (ya se acerca el día de la performance) me da tiempo de hacer algunas de las miles de cosas que tengo que hacer... manuales de wordpress, optimización de posicionamiento de webs, organización de fiestas de cumpleaños, rescate de mi gato de la casa de los horrores... ah! qué? que qué cumpleaños? pues qué cumple va a ser, hombre! el de Zor! cómo? que no sabías nada...? Ahhhhhh... Será posible? Todavía no lo he posteado! Qué desastre!
Pues sí, fué el cumpleaños de Zor con fiesta sorpresa que no se esperaba para nada gracias a lo discretos que somos todos. En la fiesta nos lo pasamos muy bien, de verdad... con luchas de globos con forma de pene gigante y pollo y elefante, una tarjeta cangrejil made un Almudeina, un catering que brilló por su ausencia a la media hora de empezar y unos regalos que creo que dieron en el clavo!
Cuando nos cansamos de hacer el absurdo en casa, decidimos que la noche tenía que mantener el listón, así que nos fuimos al Palacete. Qué sitio tan precioso, por favor... Esa habitación negra... Mmmmmmmmm.
Baste decir que fué una noche memorable donde las haya!
Tenemos fotos y vídeo que irán en otro post!
El jueves será la III Fiesta del Club de fans de Omnipotencia y el sábado la performance bdsm lesb. Además el día 14 es mi cumpleaños (fans pronto pondré una wishlist :D) y el 19 es la fiesta de golfos... Vaya mes movidito! Me encanta!
Acabamos de volver de Tenerife con dos horas de retraso. Cansancio!!!
Últimamente le he estado dando muchas vueltas a aquello de "estoy haciendo con mi vida lo que quiero?"... Siempre quise ir a a la universidad. Me encanta ir a clases, hacer tareas, incluso hacer exámenes! Empecé dos carreras y no pude terminar ninguna (necesidad, necesidad, necesidad). Desde hace un par de años vengo dándole vueltas a que me encantaría estudiar biología (acaban de hacerla grado) y he estado informándome un poco... No es que me vea trabajando marcando bichos, pero me encantaría hacerla. Para mi y fin.
Yo estudié bachillerato de humanidades.
Cuando tenía 13 años no tenía ni idea de qué pelotas iba a hacer con mi vida. Quería ser actriz, xD. Lo que sí tenía claro es que odiaba a muerte las matemáticas (mucho tiempo después y gracias a profesores adecuados me di cuenta de que me encantan!). Así que cuando con 13 años me dijeron que tenía que empezar a escoger asignaturas, no me lo pensé demasiado... Tiré a las letras. Luego ya empiezas a especializarte a lo bestia. Yo estaba feliz porque ya no tenía matemáticas. Hice la selectivad y santas pascuas.
Por qué acabo de soltar este rollo? NO PUEDO ESTUDIAR BIOLOGÍA. El sistema educativo español no me deja. No tengo un bachillerato de la rama adecuada. Tampoco puedo hacer el acceso a mayores de 25 años por que ya tengo la selectividad... Qué me queda por hacer?
Después de muchas llamadas a muchísimos departamentos que se pasaban la bola unos a otros, encontré las respuestas. Si quiero matricularme en el grado en biología tengo dos opciones. La primera es repetir el bachillerato (si, he dicho re-pe-tir. 2 años) y optar por el científico. La segunda es matricularme en un ciclo superior de formación profesional de la rama científica.
Conclusión: Niños, dejaos de tantos pájaros y empezad a pensar qué vais a ser de mayores (pero de verdad).
No sé exactamente como andará el asunto con el plan de bolonia, pero al menos ante había otra opción que podías considerar.
Dado que ya había empezado alguna carrera podrías intentar entrar en biología no como empezando una carrera nueva sino como traslado desde alguna de las anteriores. En particular podría pensarse que desde psicología hacia biología deberían permitírtelo. De hecho se positivamente, que hay gente que ha hecho ese cambio (no sé su nombre, pero solía usar de nick en los foros góticos "eternidad"). Tal vez el haya podido hacer ese cambio porque tuviese el bachillerato de ciencias, pero a priori debería pensarse que lo que importa es la carrera de origen y la d e destino y que el bachillerato no importa. En cualquier caso si sabes quien es y como localizarle intenta hablar con él a ver cómo l hizo.
Y otra cosa, los temas burocráticos relacionados con la universidad están llenos de trabas absurdas y de secretarios que te informan incorrectamente. Intenta preguntar sobre el asunto no sólo en ventanillas varias de funcionarios sino a gente que este en situaciones similares (internet , en particular los foros, es un estupendo medio para ello) que posiblemente se sepan algún medio de evitarse esas trabas estúpidas.
Por cierto, en biología las exigencias en cuanto a matemática y física no son muy altas, pero aún así cuenta que los profesores lo mismo no son los "adecuados". No es que la asignatura no vaya a ser aprobable si la estudias adecuadamente, pero vete mentalizada ante cualquier posibilidad.
no lo entiendo. si tienes el selectivo, que problema hay en que te apuntes a una carrera con mas de 25? es el mismo caso que si con 18 años empiezas una carrera, la terminas con 26 o 27 y empiezas otra, no? teniendo el selectivo no entiendo porque no puedes empezar una carrera.
No puedo matricularme en biología porque no tengo el bachillerato adecuado.
El acceso a la universidad para mayores de 25 años es un exámen que haces si tienes más de 25 y no tienes el bachillerato. Este exámen también es especializado, dependiendo de si tiras a una carrera de ciencias o de letras, es diferente. Es lo que había pensado hacer para entrar en ciencias, pero como ya tengo bachillerato y selectividad, no me dejan hacer este examen de acceso.
De todas maneras a una mala mala, que sepas que las asignaturas de un bachillerato convalidan con otro, o sea que todas las troncales y de libre configuracion las tienes ya hechas. Lo sé positivamente porque hice el bachillerato científico-tecnologico cogiendo como optativas todas las ramales del de ciencias de la salud en vez de las típicas marías para tener ambos bachilleratos y ampliar mis opciones en selectividad.
Discreción 25 de July de 2009 a las 17:56| Archivado en personal Escuchando: Olas | Animo: tranquila - :)
DISCRECIÓN
(Del lat. discretĭo, -ōnis).
1. f. Sensatez para formar juicio y tacto para hablar u obrar.
2. f. Don de expresarse con agudeza, ingenio y oportunidad.
3. f. Reserva, prudencia, circunspección.
En este mundo por desgracia hay muchísima gente que desconoce este término. Más gente aún que conociéndolo lo ignora complétamente. Luego hay algunas personas que por defecto y sin motivo, no solo lo ignoras sino que toman como deporte no aplicárselo jamás haciendo caso omiso de la opinión de los demás.
Por desgracia no podemos controlar a la gente que hay en el mundo (no a todos, jeje). Pero si que podemos controlar cómo nos afectan estas cosas a nosotros mismos. Yo hace mucho tiempo que decidí que a mi me iba a afectar única y exclusivamente lo que YO decidiera... Esto es aplicable, claro está en el primer y segundo caso.
Cuando específicamente le pides a alguien que sea discreto y no solo no lo es sino que además se justifica y hace responsables a los demás, se comporta de una forma altiva y fría y te habla de mala manera... Bueno, estas personas están pidiendo a gritos que no se las ignore...
En fin que en estos ambientes en los que nos movemos desgraciadamente para muchos aspectos de nuestra vida necesitamos contar con este término que brilla tanto por su valor como por su ausencia. Todos podemos dejar de ser discretos y todos tenemos poder para fastidiar a los demás.
No me gustan los cotilleos, no me gustan los malos rollos y no quiero entrar en guerra con nadie.. Pero por dios, si la cagas, por lo menos discúlpate! Digo yo...
Ser una persona discreta, elegante y buena no te hace ciego ni manco ni estúpido.
No digo más.
La única iluminación era la que proporcionaba la lámpara de mesa. Oscuridad y sombras... El salón, escasamente amueblado: un sofá, una mesa y dos sillas. Se notaba que la habitaban desde no demasiado... Soledad...
Ella estaba sentada en el sofá con el corazón latiendo fuerte y el estómago encogido. Sabía que él estaba sufriendo. Le había visto pasarlo mal muchas otras veces, pero nunca le había visto tan abatido como esa noche. Estaba lloviendo. A su lado, a su hermano apenas se le oía respirar.
Estaba sonando Si tú no vuelves de Miguel Bosé.
Él la cogió de la mano para levantarla del sofá y la abrazó con fuerza apoyando la cabeza en su hombro mientras se mecía al ritmo de la música. Lentamente. Ella estaba sufriendo por él. Podía sentir su dolor y su pena y eso le rompía el corazón. Entonces él estalló en sollozos mientras bailaba con ella agarrándola fuerte.
En ese momento ella se vió desde fuera, una niña de diez años consolando a su padre y pensó en lo surrealista de la situación. Aunque en ese momento no tenía ni idea de hasta qué punto aquella escena le había marcado para siempre.
Orgasmo vaginal 21 de May de 2009 a las 12:39| Archivado en personal Escuchando: - | Animo: yupi
Algunas dicen que no existe... que es imposible. Pues si que existe!!!
Al fin, despues de muuuucho tiempo intentando descubrir qué rayos era eso del orgasmo vaginal, al fin ya se lo que es! Porque lo he vivido en mis carnes! Si! Existe! Doy fé!
A algunos os parecerá una tontería que esté tan emocionada, pero de verdad, para mi era muy importante tener un orgasmo vaginal. Estoy muy contentaaaa!
Para aquellas de vosotras que aún no sepáis lo que es... no perdáis la esperanza! Hay muchos libros y documentales que te enseñan técnicas de cómo estimular por dentro... y sobretodo práctica, mucha mucha práctica, pero de verdad, merece la pena! :D
Y quiero dejar claro que no es mejor que el orgasmo clitoriano, es simplemente diferente... Crece desde denro. Es como una pequeña bolita de fuego que empieza a crecer y crecer hasta que se desborda... Qué mona estoy escribiendo esto, no? xD...
Por otra parte, l viaje a Tenerife fué genial. Buceamos, comimos cosas ricas, el sol, el mar... Estamos planeando ir de nuevo pronto a despedir a Dani y a Vero que se vuelven a su tierra natal... Jo, me da mucha pena.
En cuanto Dani me pase algunas de las fotos que hizo, las subiré. Es una pasada lo bien que le están saliendo las fotos!
Así es, queridos lectores fieles que me leéis pese a que mi blog tenga menos actualizaciones que el MarioPaint.
Me mudo! Y eso porqué? Eh? Eh?
Vamos a utilizar www.omnipotencia.com como website - dossier para las fantásticas performances que os vuelven locos a tod@s o todxs (que lo sé yo!).
De modo que próximamente, mi blog personal podrá ser leído y adorado (que no se me ha subiiiiido) en eris.omnipotencia.com.Enlazadme de forma correcta o estaréis privando al mundo exterior de mis absurdeces!
Mi gato 04 de May de 2009 a las 13:59| Archivado en personal Escuchando: - | Animo: -
He soñado con mi gato. Estaba conmigo y estaba enfadado y yo le daba queso y le pería perdón por haberle abandonado y le pedía que no me odiara. Le echo de menos.
Mi gato ha estado hasta ahora en casa de mi hermano pero le tengo que buscar otro sitio. Si a alguien le gustan los gatos, este es muy bueno. No rompe cosas ni araña, solo quiere mimos y mimos. Yo lo mantengo económicamente, porque sigue siendo mi gato, pero yo ahra no lo puedo tener conmigo. :(
Paz 02 de April de 2009 a las 04:51| Archivado en personal Escuchando: - | Animo: En paz
Hoy ha sido un día diferente. Casi como si hubiera vuelto a nacer.
Cuando tienes mucho, mucho, mucho dolor acumulado, de años y años, llega un momento en que creas una especie de coraza alrededor, algo que te anestesia yte impide sentir dolor. Te vuelves "intolerante al dolor". A mi me pasó. Y es algo contra lo que intento luchar. Pero es tan fácil esconderse dentro de uno mismo... anestesiarse y "no sufrir". Desde luego es mil veces más fácil que enfrentarse al dolor. Tanto dolor, para qué? Pero este método es un arma de doble filo, porque no solo matas tu dolor, sino también tu capacidad para sentir el dolor ajeno. Lo sientes, si, pero como algo extraño, algo desconocido, ajeno a ti... Y dejas de poder reaccionar ante él. Eso es muy peligroso y puede hacer mucho daño.
Hoy, mientras sentía la humillación, esa coraza estaba siendo destruída. Me han puesto al límite y han conseguido que se rompiera por completo. Y entonces he sentido el dolor. Todo ese dolor acumulado, toda esa "mierda" acumulada. Ha salido fuera a borbotones, como una alcantarilla inhundada, como una herida en la arteria aorta... Y entonces he llorado. He llorado muchísimo. He llorado por mi miseria, por el dolor que tenía dentro y que me estaba convirtiendo en una máquina. He llorado por mi. Por MI. Me dolía tanto tanto por dentro que apenas sentía los impactos sobre mi carne. Pero quería aguantar. Porque si, porque soy muy orgullosa... Hasta que al fin me he roto del todo y lo he gritado. Lo he gritado para dentro y para fuera: "Basta ya, por favor!!!"
Nunca había estado tan en contacto conmigo misma.
Y entonces se ha acabado y me ha quedado un sentimiento como de soledad... No podía moverme, sólo quería meterme en una cama, hecha una pelota y llorar. Llorar durante años. Sola.
Entonces han venido a rescatarme de mi soledad. Me han abrazado, me han dado calor y cariño y he llorado. Pero ya no estaba sola.
Ahora, después de mucho mucho tiempo, sé lo que es el dolor y sé cómo se cura.
Gracias, de verdad. Esto ha sido un regalo. :)
La anestesia emocional es demasiado peligrosa, ya lo decían en Blade Runner y los ex combatientes de las grandes guerras. Asimismo, te impiden sentir felicidad. Congratulations.
Aurora 23 de March de 2009 a las 00:36| Archivado en personal Escuchando: - | Animo: -
Todo lo que yo sabía de ella es que era la "perrita" de Davide. Su compañera.
La veía en las fiestas. Hablé con ella en algunas ocasiones. Cuando no estaba jugando con él parecía tímida y calladita. Siempre muy agradable y dulce.
Caundo jugaba con él se le iluminaban los ojos y se le veía súper feliz. A los dos. Recuerdo haber pensado en más de una ocasión:"Jo, qué bien se lo pasan estos dos, da gusto verles jugar". Y de verdad que lo daba. Riendo, abrazándose...
Ahora que se ha ido, voy enterándome de cosillas de ella, de cómo era ella en realidad y de sus circunstancias... Me da muchísima pena no haberla conocido mejor.
Estamos rodeados de personas maravillosas y no lo sabemos. Quizás porque no nos molestamos en conocer a las personas cuando vemos que requiere un esfuerzo por nuestra parte. Y así pasa que personas que merecen la pena, personas que tienen algo interesante que aportar y mucho mucho que ofrecer, pasan de largo.
En este caso y desgraciadamente las circunstancias han hecho que me de cuenta que de Aurora hubiera sido una de esas personas.
Yo desde luego he aprendido una lección. Esfuérzate en conocer a los demás, quizás te lleves gratas sorpresas. Aurora lo merecía.
Al leer tu post, me doy cuenta de que es exactamente lo que siento. ¿cuantas veces hemos comentado lo felices que se les veía cuando estaban juntos?. Desde la distancia siempre sorprendiéndonos y admirando sus "juegos"....
Hoy, tal como dices, nos pesa no habernos esforzado un poquito en conocerla mas. Desde la inmensa pena, Aurora, nos ha dado una valiosa lección.
Desgraciadamente solo nos queda desear con todo el corazón que descanse en paz
Cumpleaños 08 05 de November de 2008 a las 20:55| Archivado en personal Escuchando: Aphex Twin - Delphium | Animo: contenta :)
Últimamente han pasado tantas cosas en mi vida que me era tedioso postealas todas. Puedo hacer un resumen que es más corto:
He dejado mi piso.
He regalado muchos de mis muebles.
Me he venido a vivir a Tenerife.
Me estoy sacando el carnet de conducir.
En menos de un mes me voy a Australia.
Puede que no regrese.
Entre medias celebramos mi cumpleaños con fiesta y regalo sorpresa que no me esperaba para nada en el que confabularon muchas de las personas que conozco, a las que doy las gracias! Sobretodo a Mads y Paco que llegaron tarde a la fiesta sorpresa para que yo no llegara antes :P
Globos, regalos, fiesta... alcohol, cuerdas, estuvo genial, de verdad! Misaki y Zor se lo curraron de lo lindo organizándolo todo. Lo que más me sorprendió fué el megaregalosorpresa que me tenian preparado.
Salimos de Miraflores de haber estado un par de días trabajando en un proyecto y nos encaminamos a Madrid. El camino no me sonaba nada, pero como yo me oriento tirando a fatal, no le di importancia. Ni siquiera cuando leí en un letrero "Centro ciudad" y Zor tiró para el lado contrario. xD
Cuando estabamos ya de camino al sitio, paramos y me vendaron los ojos, me calentaron un rato para ponerme nerviosa y luego continuamos la marcha. Yo no tenía ni idea de cuales eran las maliciosas intenciones de mis raptores.
A fin llegamos y me quitan la venda en un sitio que a mi no me suena de nada, en medio del campo, con unas instalaciones tipo escuela y al doblar una esquina al fin lo veo: un aeródromo! Y yo pienso: no se pilotar! Pero no era eso. Me habían regalado un salto en paracaidas!!!
El salto fue la experiencia más intensa casi de toda mi vida. Los nervios al subir en la avioneta (con el mal rollo que me dan), se abren las puertas, me pongo en el borde... de repente todo mi cuerpo me dice: estas loca??? Trago saliva y salto. La caida libre, una pasada. No te da tiempo de asustarte! Sabes que si algo sale mal vas a morir, pero tampoco puedes hacer nada para evitarlo asi que optas por disfrutar cuanto puedas de la experiencia. Un minuto de caida libre y luego salta el paracaidas. Como el instructor me vio tan relajada, me dió unas vueltecillas extra. Qué pasada! es SUPER relajante! La diferencia de velocidad de la caida libre al momento en el que salta el paracaidas es tal que da la sensación de que te has quedado parado en el aire. Una pasada, en serio. Ahora me acuerdo y me muero de ganas de repetiRRR! Pronto. :D
Dejo un par de fotos que conmemoran los momentos clave de mi cumple de este año, aunque no creo que lo olvide NUNCA!!
Necesito centrarme. 29 de September de 2008 a las 03:07| Archivado en personal Escuchando: nothing | Animo: mi cerebro hace runrunrunrunrun
A principios de año escribí que como objetivo para el año entrante aprendería francés. Ya falta poco para que termine el año y no voy por buen camino. Si me relajo y no pienso, me acabo tirando los días viendo capitulos de Ranma o cualquier otra cosa que me haga no pensar en cosas que me estresan y me revuelven:
No hago nada.
Quiero hacer y aprender mil millones de cosas, pero los días pasan y sencillamente, no lo hago. Es pereza? Es falta de hábito? Dificultad para centrarme? No lo se. Y tampoco se porqué me cuesta tanto hablar de mis cosas. Me pongo agresiva y me agobio muchísimo si alguien me menciona algo de esto.
Yo no quiero ser una de esas personas que no hacen nada más que trabajar, ver la tele, ir al cine o salir con las amigas y hablar del vestido nuevo o del futuro corte de pelo. Yo quiero hacer aprender, evolucionar... pero me cuesta muchísimo trabajo moverme. Y no puedo evitar preguntarme si me convertiría en una de esas personas si no me lo hicieran notar. Quiero pensar que no.
Tengo que aprender a centrarme. Tengo que aprender a marcarme objetivos reales y trazar líneas rectas y conseguirlos. Tengo que acostumbrarme a no dejar las cosas a medias, a empezar y terminar lo que me propongo. A ser constante. Creo que no he sabido ser constante en mi vida. Mi madre me lo decía cuando iba al instituto. "Tienes que ser constante y estudiar todos los días". Pero a mi me parecía más entretenido pintarme las uñas o leer una novela o escribir en el diario o ponerme a dibujar o llamar a mi amiga pepita...uy, la hora de cenar!... Ahora no tengo que estudiar y tampoco dibujo y tampoco escribo en un diario y me cuesta dos semanas ponerme a quitarme el esmalte de uñas que se esta callendo a cachos.
Cómo se hace? Se trata de ponerse una rutina o la rutina viene sola cuando empienzas a centrarte? He hecho una lista de cosas que quiero hacer. No es definitiva. Para nada. Pero es un principio. Son objetivos.
Sacarme el carnet de conducir.
Aprender a hacer páginas web (dise;o y programación)
Aprender fotografía.
Dar clases de baile.
Aprender idiomas (francés, chino...hay tantos!)
Ayudar con los projectos de Fluye a parte de ayudarme a ser constante, me hace aprender un montón sobre muchas cosas diversas.
Me estoy mudando. Entre otras cosas. Dentro de una semana me voy a Tenerife. Es época de cambios en todos los sentidos y ahora van a darse las condiciones perfectas para no tener más excusas. Ya no podré echar la culpa al trabajo, ni al estrés en casa.
Si alguien se siente identificado y puede darme algún consejo de cómo centrarse y concentrarse y ser constante, me vendrá guay!! Ya, ya se que todo depede de mi... Pero me refiero a consejos del tipo "haz una lista con tus objetivos, apuntate las cosas, etc." Cualquier consejo es bienvenido.
Y a las personas que me tienen que aguantar cuando me pongo insoportable y me quejo de todo: GRACIAS.
Gracias por estar ahí siempre apoyandome y ayudarme a mejorar y a sacar lo mejor de mi.
A lo de las clases de baile te puedo ayudar yo. Si te (os) apetece, un día montamos un sarao y lo dedicamos a clases de baile. Así me quito las telerañas un poco!! Hace?
Hola! Yo hice hace tiempo un curso de tango y me encanto! Lo malo es que estoy muy lejos para saraos, pero queda anotada la propuesta! Muchas gracias! :)
Yo te puedo dar un consejo muy tonto, guapi, pero sensato.
Está genial querer hacer tantísimas cosas, me parece realmente admirable, pero... no sería mejor hacerlas de una en una? O de dos en dos!!! Es que quieres hacer tantas cosas a la vez que... buff, no me extraña que no logres ponerte en marcha.
Si no te marcas objetivos sensatos, no alcanzarás ni el 1% de lo que te propones. Por eso te recomiendo ir por partes. Y cuando uno de tus proyectos vaya bien encauzado, te pones con el siguiente, y luego con el siguiente. Por ejemplo, cuando ya tengas aprobado el teórico y empieces con las clases prácticas para el carnet, entonces emprendes el siguiente proyecto. Paso a paso. No hay nada peor que las prisas.
A todo esto, sé positivamente que eres capaz de conseguir todo lo que te propones. Pero vamos, que los pasos se dan de uno en uno, no todos a las vez, y ya verás como así te cuesta mucho menos :-P
Conozco demasiado bien los síntomas. Creo que es lo mismo que te sucede a ti. Hay mil cosas que te interesan, pero cuando te pones a pensar en hacer tantas cosas, y al nivel que quieres llegar, te agobias y necesitas pintarte las uñas, verte una serie, hacer cualquier cosa,... menos esas mil cosas que tienes en la lista. Sólo para olvidarte del agobio, de la presión que te pones a ti misma.
Yo sigo peleándome con la procastinacion, la dilacion. Por ahora lo hago con:
- Juntarme con gente que me ayuda/anima/contribuye a ir haciendo cosas. No la que me ayuda a dispersarme 24/7. Esta bien relajarse de cuando en cuando. Pero no evadirte todo el rato de lo que REALMENTE quieres hacer.
- Recordar los momentos en que creia que moriría pronto en mi vida (han sido unos cuantos, aunque sólo uno fuese peligro real) y qué prioridades me marqué en esos momentos. ¿Qué te resulta urgente hacer si te quedase 1 mes o 1 año de vida, para "irte" a gusto?.
- Usar la lógica. ¿Cuantos dias tengo a la semana para tal cosa? ¿Cuantas horas disponibles? En una reunión de trabajo con 10 personas, de nada vale querer que cada uno presente su idea durante 10 minutos, serán casi dos horas. Logica: ver el tiempo disponible, tareas y dividir el tiempo.
- No olvidar que en cosas como buscar trabajo y otras en que intervienen otras personas, no todo depende de mí. Yo he de hacer bien lo que es MI responsabilidad. Pero hay mil factores que van a influir y no puedo controlar, y por los que no tengo que sentir ninguna responsabilidad. Sólo soy responsable de hacer bien mi parte.
Lo dejo ahi que esto se empieza a parecer a un ladrillo.
Y conviene no olvidar una de las frases más repetidas en el "I Ching" —seguro que sabes lo que es— : "Sólo la persistencia conduce al éxito". El ejemplo del agua y la roca... El agua es flexible, tan adaptable... pero dale que te pego, una y otra vez, va deshaciendo las rocas.
Espero que eso ayude para algo. Si quieres comentar más del tema, tienes mi email. Encantado de poder ayudar. Se pasa realmente mal con esa sensación de no estar haciendo lo que uno realmente quiere hacer.
Yo soy un desastre en vías de reforma. Aquí van mis ideas-sistema-cosa, que la mitad te sonarán y la otra mitad te parecerán perogrullada total, peeero... Es lo único que he encontrado hasta ahora.
1. La famosa lista de todo lo que me gustaría hacer. Puede ser un comienzo con unos cuantos proyectos, objetivos (a corto, medio y largo plazo) o "cosas", o una brainstorming con 200 elementos en apariencia aleatorios :p La lista me sirve para tenerla a la vista, leerla de vez en cuando para ver qué cosas estoy haciendo y qué estoy olvidando, añadir cosas nuevas... Es sólo una guía.
2. Algo para meter cosas y luego clasificarlas. Agenda, carpeta, "bandeja de entrada" física y electrónica, lista de cosas que hacer... Lo que sea. Esto no es importante para todo el mundo, pero para mí siiiiIIiIi.
3. Planificar todas las semanas en qué me voy a centrar. Como Roma no se hizo en un día, pues selecciono según mis prioridades inmediatas. Por ejemplo, esta semana me toca: cuidarme (y descansar) porque estoy muerta, supercentrarme en clase y el carnet de conducir. Estos son mis "proyectos de esta semana". Puedo tener otros, y si tengo tiempo se lo dedicaré, pero estos son los más importantes.
4. Hacer cosas relacionadas con los proyectos prioritarios de la semana, todos los días. Para no agobiarme porque no me apetece lo más mínimo, planifico de dos a cinco cosas relacionadas con estos "proyectos", en función de la energía y el tiempo disponible. Hacer mis estiramientos, enterarme de qué dieron los días que falté y pasar por la autoescuela. Son mis tareas de mañana. Les dedico un tiempo al día que ha de ser sagrado, es decir, que llueva o truene, tengo que hacerlas!
5. No perder de vista los objetivos a largo, medio y corto plazo. Trabajar con la lista, repetirla, evaluar, whatever. Las prioridades, las oportunidades y las circunstancias cambian.
6. Organizar organizar organizar. Odio perder tiempo encontrando cosas.
7. Si me agobio, me alivia saber que estoy atendiendo proyectos importantes aunque, a lo mejor no haya tenido tiempo de ponerme la mascarilla del pelo esta semana (cielos!). Y si a pesar de todo me agobio, me planteo dejar un proyecto importante para más adelante.
8. Rutina. Para mí es importante tener una mínia rutina, por lo menos ahora. Me ayuda a fluír y a no tener momentos de horror cósmico. Eso no significa que no pueda pasármela por las narices de vez en cuando (la, la, la), cierto grado de aletoriedad mola mucho y es necesario... Pero me conozco y también sé que si abandono una rutina durante mucho tiempo todo lo demás cae por muy motivada que esté.
9. Experimentar qué cosas funcionan para mí y cuáles no, porque todo es susceptible de mejorarrrr, y lo que a Benganito le quita el dolor de muelas a su hermano lo mata de un fallo hepático fulminante.
10. Intentar que todo esto sirva para conseguir un estilo de vida satisfactorio.
Y creo que ya. Espero que algo te sirva! Y espero que me sirva a mí, ahora que no me queda otra que ponerme, ains!
Hola Lara, nos vemos pronto!!!
En cuanto a tu problemilla, el consejo que yo te doy que seguramente es el peor de todos, es que hagas lo que te apetezca en cada momento.
El caos extremo es el orden verdadero... el universo.
Junto con Dani te dare un *mal* consejo: Eres una tia guay... no te marques objetivos no tienes obligacion de cumplirlos... haz siempre lo que te de la gana... aprende durante el tiempo que disfrutes aprendiendo... la gente que es constante pone empenyo en sus hazanyas, los que no somos constantes solo contamos con una buena carrerilla para darnos impulso. Nos lo montamos de otra forma... puedes pelearte por un objetivo de vez en cuando, pero no deberias mortificarte luchando contra tu forma de ser todo el rato. Estoy segura que tu necesitas muchisimo tiempo para *perder* y fantasear. Aceptate!! besos
Pues chicos, he tardado tiempo en contestar, lo siento! Os agradezco a todos muchísimo que os hayais molestado en contestarme y en darme vuestros consejos.
De momento voy avanzando en las cosas que me propuse, aunque eso sería tema de post! En general, varias de las cosas que me sirvieron fueron:
1. Juntarme y hablar con gente activa que se propone las cosas y las hace, inquieta intelectualmente...
2. Hacer las cosas en orden de prioridades. Lo que más me urge es el carnet de conducir para poder irme a Australia, así que esa ha sido mi máxima prioridad.
3. Organizarme. Me ha ayudado mucho hacerme una agenda donde ponía todas las cosas que queria hacer a lo largo de la semana y la llevaba a todas partes para hacer cambios y anotaciones.
4. Tener una rutina. Entre diario, aunque no tenga que madrugar especielmente, lo hago todas las mañanas y me pongo a hacer tutoriales o estudiar o lo que sea o limpiar o lo que sea, pero me levanto y aprovecho el tiempo.
A Dani y a Leny, gracias también por vuestros comentarios, es genial que que haya quien te recuerde que las cosas no estan tan mal y que no debo ser tan dura conmigo misma. :)
Y a ti, Alberto, Anarkos, Mary... no tengo problema con que escribas en mi página, pero la proxima vez que me pongas un comentario del tipo "troll" a mi o a cualquiera de mis amigos, sencillamente te lo borraré.
Hoy me han dicho en el trabajo (recepcionista) que no me dan los días de vacaciones que pedí.
Me han dicho que el billete que sacamos lo voy a perder porque no tenía las vacaciones confirmadas.
Han tratado de hacerme sentir culpable de que algún compañero pringue por mi si me voy...
Por unos momentos realmente me he sentido mal comigo misma, mal por ellos que son tan buenos que me pagan algo más que el sueldo mínimo, mal por ellos que me "permiten" no ir a trabajar si me pongo enferma y sin luego mirarme mal! Me he sentido mal por ellos que son tan buenos que respetan mi horario de trabajo (excepto pequeños días muy puntuales que me tengo que quedar en lugar de 9 horas, 12), que son tan buenos que me hablan bien y me piden las cosas "porfavor".
Entonces me he dado cuenta de que me he sentido mal porque porque este es el primer trabajo en el que me tratan casi como tendría que tratarse a cualquien empleado en cualquier sitio...Y me siento en dueda con ellos!!!
Y digo yo: merece la pena levantarse a las 7 de la mañana, tirarse 10 horas en la oficina, hacer horas extra cuando hace falta (no remuneradas), irte de vacaciones cuando ellos te dicen y si te dejan....
Encima en la mayoría de los casos, te compensan pagándote una auténtica miseria, y aunque no fuera así... por cuánto dinero te venderías?
por cuánto dinero hipotecarías tu vida?
porqué en este Pais nos dejamos maltratar de esta manera?
Otra cosa sería si tu trabajo te apasionara y te hiciera feliz (si me hicieran indefinida en Air Europa, me lo pensaría xD!!)...pero, a cuánta gente su trabajo le hace feliz? y porqué no lo mandan a la porra?
La vida es muy corta como para dejar que pase encerrados entre cuantro paredes que nos dan asco, con un jefe que nos trata como quiere, con unos horarios que nos dejan K.O. y encima en un trabajo que ni nos va ni nos viene...
Y se que no es facil luchar contra lo establecido, a mi me cuesta muchísimo no sentirme mal, no tener ansiedad, no sentirme culpable... pero hay que luchar contra esa parte de nosotros que no nos deja crecer ni evolucionar... y yo la primera.
Trabajos hay muchísimos...no hay que tener miedo a que te echen a la calle por no dejate explotar! Además trabajar en oficinas es lo que menos quiero para mi futuro.
Así que yo me voy a ir de vacaciones. Y si quieren, que me echen...así cobro el paro que tengo acumulado! :P
- 01 de January de 2007 a las 14:26| Archivado en personal Escuchando: - | Animo: triste, mucho
Este año ha sido un año muy muy extraño.
Nunca había ganado tanto para luego perderlo todo.
Pese a todo, voy a mirar hacia delante. Ya no tengo nada que perder.
Solo puedo ir hacia arriba.
Al menos eso es un consuelo.
Animo que ya pronto estaras volando otra vez!, tu dejame a mi! acabo de encontrarme a Oana de tu promocion mientras cenaba en el hotel. esta en el curso en Air Nostrum (y creo q pronto puedes estar tu, toy contactando). un besote.
Por cierto, no creo que ningun piloto de ninguna compañia sepa exactamente el estado real de los aviones en los que vuela. todos los aviones tienen sus deficiencias, pero la mayoria de ellas, pos si solas, no entrañan un peligro verdadero, a no ser que se solapen varios problemas (lo siento si me extiendo, je, no puedo evitarlo)
Arboles morados 09 de May de 2006 a las 12:04| Archivado en personal Escuchando: Mylene Farmer | Animo: meditabunda
A lo largo del día se me ocurren bastantes ideas y proyectos de cosas que en mi cabeza quedan muy bien.
Escuchando música sueño con bailes, performances, videoclips, algunos de ellos muy elaborados con su vestuario, su maquillaje, su coreografía e incluso con juegos de luces, escena por escena. A la hora de dibujar, veo el dibujo perfectamente definido. A veces incluso se me ocurren canciones combinando melodías de diferentes instrumentos con su letra y todo.
Me siento e intento plasmar esa idea que me ronda y me doy cuenta de que de que no puedo. En mi mente las ideas tienen forma, color y movimiento pero sencillamente soy incapaz de expresarlas.
Hace años no era así. Una vez dibujé con acuarelas una fábrica de chocolate en un paisaje verde, con conductos que atravesaban colinas de hierba y cascaditas que daban lugar a charcos color marron (no existía ni de lejos la peli de Tim Burton, lo juro! A ver si encuentro el dibujo y lo cuelgo). Creo que ahora no sería capaz siquiera de hacer algo tan sencillo como eso.
Es un problema chungo que la sociedad actual no deje lugar para el desarrollo de la expresión artística. Tanto automaticismo...da miedo.
Siendo mas pequeñito, mi hermano Ares dibujó en el cole un árbol muy chulo de color morado. La profesora le dijo que los árboles no eran así, que había que hacerlos verdes con el tronco en marrón porque así es como son. Creo que ella lo achacó a que mi hermano es daltónico, pero en realidad el pobrecito realmente quería crear un árbol morado. Qué triste, no?
He decidio que cuando me haya quitado de encima el estrés del exámen de Aviación Civil que tengo en junio, me pondré las pilas con esto del desarrollo de la creatividad, porque estoy un poco frustrada y lo odio.
Aceptaré la ayuda de quien me la quiera dar! :-)
Eso del árbol me ha recordado mucho a cuando estaba en escultura y teníamos que diseñar la maqueta de una carroza para niños. Mi temática era el mundo submarino, peces, caballitos, estrellas de mar...pues la profesora me montó un pifostio porque decía que un pez no podía ser de color morado. Le llevé mi enciclopedia de peces tropicales y aún así decía que era negativo porque era el color de la pasión de cristo (es verídico). Encima me suspendió,aun contando con que mi maqueta era la que más gustó a la clase para proyecto final y la foto sigue estando expuesta en la escuela de La Palma. Si es que tiene que haber de todo.
En mi cole de parvulitos nos hacían repetir los dibujos por cosas tan estúpidas como pintar de derecha a izquierda en vez de de arriba a abajo... Patético!
Lo de la creatividad es complicado, en mi caso si no estoy jodido animicamente no me sale nada que merezca la pena, aunque no siempre hay que estar con predisposición creativa para hacer algo bonito, eso si, es mas complicado hacer las cosas, pero con esfuerzo se compensa la falta de esa predisposición.
